大家好我是Tii
正過著不知道該說是「實現了夢想」還是「失去了夢想」的生活
ʚїɞ────────────ʚїɞ
在日本待滿了兩個月
不久前還以為自己的「死にたがり」（類似：「三不五時就想死」）已經治好了
甚至天真地以為自己潰爛的內心能在人生這年被拯救
……嗯。
在這裡重申我來日本的理由↓
嚮往日本
（從氣候到產品到人與人之間的疏離感blabla）
人生目標中的一個就是有生之年要來日本「生活」個至少幾個月
需要時間
我以前的生活環境（人事物）真的就是一個「想死」
我找不到其他更簡潔的詞彙了（下文應該會細談）
治心病(?)
因為自己無法信任任何人（包括心理醫生之類的）
所以還是自己來學習相關知識自救比較實在
為了圓夢
這是主因。
以前覺得自己的夢想是將來要成為什麼什麼之類的
但其實本質就只是希望能不被他人打擾地過獨居生活
以上。
在前兩個月裡，我幾乎已經把自己想做和該做的事都做完了。
說實話──「現在沒有任何想做的事。」
更精確點來說：「沒有要繼續活下去的理由。」
（也不是突然對人生絕望，也沒有發生什麼讓自己想死的事。（我也不是在說自己想死））
就只是很奢侈地──
以前承受了那麼多痛苦，想死的次數都數不清了
活到現在就是為了「有一天要實現夢想（近乎與世隔絕地一個人住）」
……我現在已經實現夢想了哦。
……以前覺得「想要下半輩子持續做什麼跟什麼」
──一件一件、現在全都膩了。
連我自己都覺得驚愕甚至可怕。
最可怕的是，我並沒有「希望這樣的生活能一直持續下去」
說實話我現在真的很幸福很滿足
（雖然一面對未來之類回台後的種種也覺得絕望
（剛來日本的時候也在不同層面感到絕望我真是沒救了））
但我只覺得「啊，我的人生已經圓滿了。隨時結束都沒關係。」
自己一直以來用著很「壓縮」的方式過人生
覺得自己的幾個月很像是正常而言的好幾年、甚至幾十年
──現在就是種「走到人生晚年（末期？）」的心態。
以前有一大堆想做的事和該做的事
現在還是有著該做的事，但想做的事一件也不剩。
簡單來說很像是自己曾經深愛的人事物全都變得「怎麼樣也無所謂了」
……但我精神上其實並不憂鬱。
一直到這幾天面對台灣來的聯繫前都是有生以來最幸福美好的狀態。
在各種方面真的自我成長到一個讓我自己都佩服自己、甚至敬畏自己的地步
（↑昨天找不到活下去的理由所以翻了這兩個月的日記後的感想）
──「活著最討厭的事：與人交流。」
我找不到「為了這個，再難受我也要努力活下去。」的標的物
卻無比認同「如果前提是要與人交流，無論以怎樣的幸福為餌，我都不想上鉤。」
ʚїɞ────────────ʚїɞ
偶爾會冒出一些「寫部落格吧」之類的想法
這兩個月，我確實完成了很多該作和想做的事。
即便不像以前用種逼死自己的心態和生活節奏
我還是悠然而確實地完成了一堆事
（我昨天還看了自己來日本後的目標跟待辦事項，發現自己把一堆「回台灣前要完成」或是「要完成嗎？」的事全都Done了……
我想說的是：現在還真的難以置信地沒任何想做的事。）
會說悠然就是因為我連以前想著「等夢想實現了要如何耍廢啊啊啊」之類的方向
好比想要一個月玩一部遊戲、聽一張Drama……找空檔放鬆自言自語之類的。
我目標中的目標(?)其實是希望隨時都可以放聲唱歌。
──結果我遊戲只玩了一部。
真是玩過的遊戲以來最感動（並不是心中第一名的遊戲，而是對這樣的生活感動。）
我卻沒那個心情再玩第二部。
（只玩了一部，心情就很像是玩了幾百部似的──已經滿足了。）
──Drama也只聽了一張。
那種感動也真是聽Drama以來最感動。
（邊聽邊作正事反而提升效率之類的，還有種類似於「挨餓後吃飯特別好吃」的感動。）
結果也是沒再繼續聽第二張。
當然第二張都已經入手了，但我真心不知道為什麼。可能也是覺得滿足了
──「體驗過這樣的生活就夠了，不一直持續也沒關係。」之類的。
──最讓我愕然的是唱歌這件事。
我重新安排了預算，每週有五、六天（排定六天但忙就不會去）會自己去離住處十分鐘路程的卡拉OK，每次一或兩小時。
原本這是唯一能讓我以近乎百分之百的可能性紓壓的……
──現在我連「還想唱的歌」都沒有了。唱完歌也不確定自己到底有沒有紓壓到了。
（從「一個半小時後就茫然」到「只唱半小時就不知道要幹嘛才好了」
……最後我開始在卡拉OK練配音。（←錄出來的音檔有房間外的音樂啊不能用））
各種會讓自己覺得「好幸福」、「活著真好」的人事物
──自己好像都已經麻木了
啊我現在真的是──
太幸福了太奢侈了太美好了
覺得至今的血汗都值得了
……也沒有任何留戀了。
要說有那裡不對勁，可能就差在我並不是處於能自然死亡的年齡。
精神年齡飆升過頭了。
ʚїɞ────────────ʚїɞ
現在的幸福是以前的痛苦所換來的
可是我並不至於想為了這樣的幸福，而再繼續延續以前的痛苦。
至今一邊現實逃避、一邊把自己塞進「該做的事」的漩渦裡
不再是整天堪憂未來，而是切實地「活在當下」。
但兩個月後，我覺得也該是時候面對現實和未來了。
以前那種沒好好睡、沒好好吃、壓力大到三不五時就生理或心理崩潰的日子
成日默默羨慕別人無償獲得他人的給予、卻覺得自己不該把時間花在這……
怎麼說呢，隨便比喻一下──如果說我的高中生活是地獄，那去年為止的大學生活就真的XX的是監獄。
噢然後現在是天堂、或者伊甸園。雖然是夢醒就會消失的那種。
「現在的自己還能做什麼？」只有現在才能做的事。
想了很多──但說實話也不是真正想做，就只是覺得不做有點浪費。
「以前想做的那些事？」全部都是好好嘗試過一次我就滿足了，近乎無欲無求。
「如果決定要死的話就快點死一死啊啊啊」
「連死都不怕的話就活下去看看前方有什麼啊」
「我什麼都不要。什麼都不想。」
──以上是以「什麼都不想要」為主旨的日記m(_ _)m
非常感激、非常幸福、別無所求。
何もいらない
やってもいいけど、もうやってるけど、何もやりたくない。
