前一天才覺得自己好忙好充實

隔天就覺得生無可戀

情緒大起大落忘了是跟哪種病症有關

對了書上說減少糖分攝取會幫助改善

嗯但總之……果然不是那個問題啊。

──

覺得人生、生命

一旦踏出第一步、一旦出生

在終點前就很難停下腳步、很難結束

那種感覺很像

在殺了一個人之後，被迫殺第二第三個人時

也許比起「就此收手」，更多的是「害怕收手」

（胡言亂語ʅ（´◔౪◔）ʃ）

至今給那麼多人添過麻煩

造就了那麼多的傷害和不幸

正因為有著「接下來要帶來幫助」的心態

所以無法在這裡打住

結果還是持續造成傷害

更多傷害

看過有書說上述心態也是憂鬱症典型情況之類的

說什麼人和人之間本來就是互相麻煩、互相幫助

但我太孤僻了，不想和任何人之間有麻煩或者幫助的關係存在

我也不是一直以來都這麼孤僻的

只是反射性地覺得這樣最幸福、最安全

以前在火車進站的時候

有種就這麼讓自己腳步往前、墜落鐵軌的衝動

現在光是看著滾水

意識就很錯亂

好像在不覺間　自己給自己下了「把頭埋進水裡」的指令

回過神來

也不確定自己到底是把頭埋進水裡了沒

拿起剪刀　只是要剪開塑膠

卻錯覺自己已經把剪刀刺向自己虎口

腦海裡甚至閃現了那樣

像是前一瞬間記憶的畫面

──

在我人生中最黑暗的高中時期

那時告訴自己

要為了復仇而活下去

因為當時找不到其他任何得以說服自己的理由

但這樣的理由真的很膚淺

只要有天覺得可以放下此生仇恨

也就同時覺得自己「也不用活了」

這種活下去的動機完全是雙刃劍

或者說是對他人、同時也對自己的詛咒

很難明白其中有什麼意義

但是不這麼做就無法讓自己接受現實

「為什麼現實就是那麼殘酷呢？」

「為什麼那麼做的人不用付出代價？」

「為什麼只有受害的一方在痛苦著？

難道受害者也要成為加害者才是對的嗎？」

總之有各種自己無法接受

但也隱約覺得那些其實沒什麼意義的邏輯

──

再後來是為了報恩而活下去

想著自己有一天一定要變得更好

然後去善待曾對我好的人

我一直給自己貼著「有恩必報、有仇必還」的標籤

但是再怎麼掙扎著

發現還是難以前進

起身、跌到、起身、跌倒

……然後呢？

回過神發現自己還在原地。

幾乎一事無成。

──

更後來是為了實現夢想而活

但說穿了也不過是

如果死了也就算了、不需要實現了

這樣還是自認很膚淺的願望

我的夢想是什麼？

希望和他人的互動能越少越好

把自己關在只屬於自己一個人的家裡

靠自己即便趨近於渣的才能養活自己

就算工作到過勞死才只有法定最低底薪能領也無所謂

我暨離家出走這個從小的夢想後

真正的夢想就是想要有個家

只屬於我自己一個人的家

希望能不會有任何人來打擾、不要門鈴、不要電話

（當然這不太可行）

二十坪以內的空間就可以了

我還記得自己有一兩年都在上網看各種房子和裝潢

洩氣的時候就用這個做為目標激勵自己

最理想的夢想是有兩房，一間臥室和一間錄音室

客廳廚房什麼的倒是完全沒有要求

只要有就好、根本是同一個空間也無所謂

一直很嚮往獨立衛浴，不過也可以放棄

自己的夢想好像只要有錢就很容易辦到

（不過目前存款和目標遠得好像直接去死放棄夢想比較快╮(๑•́ ₃•̀)╭）

看起來就只是買個小房，再多砸錢作錄音室

但重點在於終老一生

不想出門卻需要有穩定收入

不做違背自己道德觀、或者自己認為不應該的事

只是人活著　當然沒能「這也不要」、「那也不要」的

我只在小孩子的時候才會這樣想　任性抗拒所有不喜歡的事

不知道從何時起就開始打從心底明白

就跟「人要活下去就必需飲食」的道理一樣

如果要拒絕什麼，那勢必要放棄或者犧牲什麼。

我認為世界就是這樣運轉的。

──

我近乎抱持著願意捨棄一切的心態

秉持著保護他人也保護自己的原則

然後

每次朝自己替自己指引的方向邁出步伐

腳下的道路就開始崩塌

「妳這樣的人怎麼可能走到終點呢？」

連自己都無法肯定自己

就算偶爾充滿自信

或者受誰認同

當年的夢魘還是會將我吞噬

──「其實你根本一點也不好，你知道的。」

如果將自己的失敗

怪罪於過往所受的傷害

……也許會比較輕鬆

但似乎不會成長　也沒什麼意義

──

不再是以「怎麼樣的人」為目標。

今後我想成為「自己會喜歡的人」。